Y despues que?

viernes, 3 de julio de 2009

Busqué un pretexto para hablarle, tenía la esperanza de que el continuaría la plática.Soy algo tonta y ridícula, abandoné un reloj viejo en las colchonetas a proósito, llegué y le pregunté por el , fue cortante y directo, me respondió con un rotundo NO, y después un de nada.No dijo ni una palabra mas, no continuo la charla, no le intereso.Ya cuando yo iba de salida nos encontramos frente a frente, me ignoró completamente.Una vez que estaba sola en el coche,me pusé a llorar , no fue un llanto intenso e imparable, simplemente algo en mi estaba decepcionado y triste y necesitaba sacar unas cuantas lágrimas.Al otro día estaba dispuesta a dejar ese asunto por la paz, así lo hice.Llegué a hacer mi rutina diaria evitando voltear a ver si andaba el por ahi, después pasé frente a el porque tenia que pasar por ahi, sé que me vió pero ya no le di importancia, no le regresé la mirada.Este tiempo estuve idealizando e imaginando cosas que no existian, creo que malinterpreté esas miradas, me siento super absurda y no se..desde aquel dia me siento muy triste, esta reacción no la tenía contemplada.Tal vez este exagerando pero asi soy de dramatica.
Pasando a lo bueno,la primera meta esta alcanzada! Me pesé ayer y la báscula marcó 59.3 kgs! Pero no saben lo tentada que he estado, sobre todo por la ansiedad.Ayer en la tarde fuimos al cine y mis primas comieron una chapata que olia y se veia deliciosa, mi estomago no paraba de hacer sonidos y quería acabarmela en una mordida, pero cada vez que sentía las ganas de pedir uan probada volteaba a ver mi estómago y me controlaba.Aun así no he sido tan fuerte, ayer y hoy he masticado y escupido cereal de fibra, es tonto porque no es la gran cosa, on como 2 puñitos que agarro me lso meto, los mastico y los escupo! A veces no puedo dejar de pensar en cual será mi próximo alimento.Tengo que estar recordandome constantemente lo de: Comer para vivir y no vivir para comer.No se que me pasa, las ultimas semanas de hehco me parecía mucha comida lo de la dieta y ahora me es insuficiente, no la disfruto, me la acabo en un bocado! Debe ser la ansiedad...me siento temblorosa.


A veces me pongo a pensar qué pasará cuando me vea como quiero? Cuando pueda ver 50 kgs en la báscula, cuando pueda ponerme un bikini y cualquier otra cosa y que se me vea perfecto.Cambiara algo? Yo seguiré siendo yo, mas delgada, mas bonita pero internamente seguiré siendo la misma.No quiero eso, me odio a veces, odio mi manera de tomar las cosas, odio no tener tema de platica, odio no ser divertida, odio vivir deprimida, odio ser yo!!!!!! Necesito un cambio profundo, que incluya mi exterior y mi interior, necesito vivir! disfrutar la vida y dejar de preocuparme por tonterias,tengo miedo de que un dia me despierte y me de cuenta de que han pasado años que he desperdiciado de mi vidA. Me siento tan vacia... hoy me pasé a dar una vuelta por sus blopgs para darme inspiración, necesito mucha ahora mas que nunca, necesito tener mas autocontrol, aunque solo haya sido unos puñitos de cereal integral, despues sera un pastel ! Ma;ñana tengo una cena , trataré de poner de pretexto un medicamento ficticio para no comer ni beber nada, estoy mas que asustada copn todas las calorias que tiene el alcohol! De pensar que en un tiempo me la pasaba bebiendo...ahora entiendo por que llegue a pesar los 64.4 kgs! De cualquier manera, en algun moemnto terminaré embriagandome, lo necesito, y mis amigas también, ese día no comeré nada , con el alcohol ingeriré todas als calorías de como tres días de comida!