Hoy me atrevo

miércoles, 1 de julio de 2009

Miré los números incrédula, pero a la vez llena de una inmensa emoción, 60.0 kilogramos.No quiero dar por alcanzada esa meta hasta que este por los 59 o 58, por eso de la variación del peso,me siento muy feliz, cada kilo que me quito de encima alimenta mi determinación a seguir adelante. Pero por otro lado, lamentablemente mi autoestima no se fortalece,a veces me siento vacía y sola, siento que hay un abismo en mi vida, falta algo en ella y lo siento en cada segundo que pasa, no sé qué es exactamente eso que me provoca esta sensación, pero en donde sea que este, tiene una gran parte de mi consigo. También siento que me he alejado a mis pocos amigos , me he estado aislando y ahora lo noto, hoy le llamé a dos de ellos y puedo notar el cambio en su voz.

Ayer un cirujano se la pasó criticando mi nariz, insiste en que me la opere, mi nariz es algo que no me acompleja mucho, no es perfecta, no me gusta del todo, pero no la odio,sentí tanto corage que una persona externa a mi misma me criticara tan severamente que le dije: YO ME SIENTO BIEN ASI.Es una total mentira, si pudiera me operaría todo, pero no se quién habló por mi, porque yo en mis 5 sentidos nunca hubiera dicho eso, y saben que? me dió gusto, sentí una onda calida por todo mi cuerpo, me estremecí al pensar que una parte de mi me quiere y me defiende.Saliendo del consultorio obviamente sentí muchas ganas de llorar, pero no lo hice, me miré solo unas cuantas veces al espejo, pero no me deje caer, no me deje estallar en lágrimas y comerme todo un pastel de chocolate, NO! En la tarde ya ni me acordaba de lo ocurrido.

En la tarde en el gimansio nuevamente hubo mcuho contacto visual con el tipo este, sigo sintiendo esas cosquillas en el estómago pero ya no me basta! Quiero hablarle, quiero conocerlo.Hoy voy a hacerlo, tal vez no llegue directamente a decirle hola, como te llamas? buscaré un pretexto, pero HOY LO HARÉ. Estoy muy nerviosa, siento naúseas de los nervios, pero me atreveré sin importar lo que pase, sea buena o mala su reacción no me quedaré con la duda de qué habría pasado.

Ya no quiero llorar cada vez que veo como me he aislado o como me afecta mi vulnerabilidad, mejor haré cosas para remediarlo, empezando por hoy que le hablé a un amigo y ya quedamos en salir el viernes en la tarde,el sábado iré a festejar el cumpleaños de una amiga y poco a poco espero recuperarlos.En cuanto al peso, el Viernes les cuento qué dice la balanza.

Les juro que no podría hacer nada de esto si no fuera por la inspiración que me da leer sus blogs, les mando un abrazote.