CUIDADO CON LA COMIDA ENGAÑOSA!

viernes, 31 de julio de 2009

Nenas hermosas, ayer fui a comer con msi amigos, fuimos a Chili's , para quien no sepa que es , es un restaurante en el que la comida es deliciosa, pero también esta llenísima de calorías.Bueno, yo muy inocentemente pedí una ensalada que se llama Mesquite Chicken Salad, tiene pollo, lechuga, frijoles, tiritas de tortillas, queso y trzitos de tocino, y eso, pedí en salada porque según yo eran mucho menos calorías que el platillo de pollo con arroz y elote.me al terminé toda, el palto quedo vacío, y saben de qué me enteré en la noche? que tiene 1010 calorías!!! siiiiiiiiiii, en tan solo la comida ingerí y me pasé de lo que consumo en todo el día, bueno, yo me quería morir, mas cuando me enteré que el otro paltillo que se me antojaba mas y no pedí tiene 370 calorías! Me fui al gimnasio inmediatamente, corrí 20 minutos, caminé 40 e hice 40 mins de spinning. Quemé unas 650 calorías, si pudiera sacar esa maldita ensalada de mi , lo haría, que horror! No se confien en las ensaladas, todavía los imbéciles le ponen en el menú:"Para conservar la línea" cual linea? con esas ensaladas que con una bomba de calorías, sabían que es exactam,ente las mismas calorías de un postre de chocolate? sigo en shock..en serio..tanto privarme de alimentos tan deliciosos para que una estúpida ensalada tenga las mismas calorías.En fin, seguro que ustedes son mas inteligentes que yo y no cometerán un error imperdonable de este tipo. Ahora que pienso en ello hasta risa me da, que ironias. Bueno, hablando de otra cosa,mis tios me invitaron a irme un fin de semana con ellos y mis primas a Oaxaca, quiero ir, en serio quiero, pero me preocupa la comida! Es normal que piense seriamente en no ir a un viaje por la comida que consumiré durante el viaje? Me preocupa el hecho de llegar a estos extremos, prefieor perderme el viaje a comer alimentos que no están en mi dieta.Y esque no estoy en condiciones de darme placeres y gustitos, no después de mis tropiezos voluntarios e involuntarios, como mi ensalada super calorica y mi atracón de la semana pasada! Y ellos son de buen comer, de ir a restaurantes, comer botanitas,etc... mi tia es como yo, siempre se anda cuidando pero le falta un poquito de fuerza de voluntad, pero seguro que ella comprenderá si yo como mucho menos que elllos.Lo que estaba pensando hacer es seguir la dieta super bien, pero bien bien de aquí al jueves y así el viernes, sábado y domingo no sentirme tan mal y moderarme claro. Por ejemplo, ya que no podré evitar los restaurantes, ordenar lo más ligero del menu(espero que no sea buffet, si no estaré en un gran problema) .A ver que decido, lo pensaré de hoy a mañana porque necesito reconfirmar mi asistencia.Me encanta desahogarme por aqui, si le contara todo esto a alguien seguro que me corre a internar en una clínica psiquiatrica, pffff..... les mando un besote enorme y ojo con las ensaladas! haha Les dejo una foto de la ensalada para que no se dejen engañar!

Just leave me alone

martes, 28 de julio de 2009

Estoy muy irritable, todo me molesta, estoy harta de todos! En específico:MI FAMILIA. No los soporto , en serio, mi abuela no se habla con mi mamá, por lo tanto mi mamá no quiere ir a casa de mis abuelos, que es en donde paso casi todo el día.Se ha vuelto una situación muy incómoda, sobre todo porque mi mamá anda rara, esta como deprimida, por otro lado, otra vez mi abuela esta preocupada por mi y que me veo pálida, que ya estoy muy delgada...no entiendo...me veo como siempre, es verdad, estoy menos gorda pero yo no me atrevería a llamarme delgada y mucho menos muy delgada, aún me falta un largo camino.Después de mi asqueroso atracón del miércoels pasado, he intentado seguir la dieta super bien, los fines de semana es difícil porque no como en casa, salgo a restaurantes con mi mamá, por ejemplo, el sábado fue el baby shower de una prima, yo comí antes por mi cuenta, ensalada de pollo.En la noche solo comí un pedazito de gelatina, y eso porque no aguantaba el hambre! El Domingo desayuné un omelett de claras con pimiento y champiñones, y me sentí llenísima, en la tarde comí en Chili's, pedí una pechuga de pollo a la parrilla acompañada de verduras, arroz y un elote amarillo, me acabé el pollo y las verduras, comí como 2 bocados de arroz y medio elote.Fuera de eso he estado bien , me lleno muy rápido, lo cual agradezco, así no ando pensando en comida todo el tiempo.Ni me he pesado! Desde hace una semana no me peso, tengo pavor de ver cuanto subí con ese atracón.

Estoy harta, tengo ganas de encerrarme en mi casa a llorar y no pensar en nada, pero de tan solo pensar en la imagen, me da flojera, no quiero tirarme a la depresión.Solo quiero estar sola, alejada de mi familia por lo menos esta semana, creo que mañana saldré a patinar en hielo con msi amigos, y en la tarde voy al gimnasio, asi que mañana será un respiro, también intentaré evitar verlos en el resto de la semana.Los amo, los adoro, me duele mucho, pero no es sano sentirme así de irritable con mi familia.Estoy empeñada en operar mi nariz, la odio, no me gusto, estoy desesperada y ya mejor lo dejo aqui porque solo profundizo mas en mi colera.QUIERO GRITAR!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Tropezé y no puedo levantarme

viernes, 24 de julio de 2009

Al principio, le había puesto de título:"Fracasé" pero no me mentalizaré a que perdí, he tenido una derrota pero no he fracasado.Les cuento, el miércoles tuve una reunión con mis amigos en mi casa, la idea inicial era terminar muy ebrios, entonces mi idea era solo hacer un alimento en la mañana y no comer nada mas durante el día, para poder compensar las calorías que iba a ingerir del alcohol.Desayuné una tostada integral de 40 calorías mas un licuado de piña con espinacas y papaya.Mas tarde comí una pera, pero cuand0 mi primer amiga llegó, tarjo cuadritos de arrachera para que comeiramos, los hicimso en alambre, con pimiento verde, cebolla y queso manchego.Yo me comí como tres cubitos mientars lo cicinaba, esque olía y sabía delicioso.Después me comí unos 5 más,un dedo de queso,como dos puñaditos de palomitas de caramelo, y ahí empezó el atracón.Agarré una bolsa de panque que tenía y empezé a mascarla y escupir, me lo acabé todo,de ahí me seguí con tres galletas integrales, con las rebanadas de queso, nada lo tragué del todo, lo escup+ia en servilletas, pero si alcanzé a tragar una parte.Me tomé una botella entera de agua en 1 minuto y me lavé los dientes.Me empezó a doler el estómago pero aún así empezé a tomar shots de tequila, me tomé unos 5 shots, me puse bastante ebria, pero lo malo es que cuando me pongo ebria todo me vale madres, entonces me di otro atracón con las botanas, la misma dinámica, mascaba, esucpía como la mitad y me tragaba la otra.Doritos,Nachos, frituras, palomitas con salsa, arrasé con todo.Y para terminar, ya hasta siento ganas de llorar con contarles esto, pedimos una pizza de pepperoni , me comí un pedazo compelto bastante generoso y la mitad de otro.SOY UN CERDO. Solo un animal puede tragar de esa manera.Las ultimas semanas he cuidado no exeder las 800 calorías diarias, saben cuantas ingerí el miércoles? Según mis cálculos, 2500 , mínimo.El triple! Para colmo, cuando me di cuenta de esto, tuve un atAque y me puse a vomitar lo que pude, no continue porque un amigo estaba cerca dle baño y me escucharía, pero hasta rompí una parte de la taza del baño de la ansiedad que me entró.VOMITÉ, VOMITÉ, VOMITÉ,VOMITÉ, VOMITÉ,es todo en lo que puedo pensar.

Hace mucho que no lo hacía, me siento decepcioanda de mí misma, cuando empezé a recuperar mis 5 sentidos le pedí a mi mamá que me abrazara y obvio no le dije las razones, pero necesitaba un abrazo, me sentí como una niña pequeña, frágil,debil,vulnerable.

No puedo hacer del baño, estoy extriñida, me siento mal de epnsar que toda la porquería que comí sigue dentro de mi matándome, es veneno!!!! Aunque vomité, no salió todo obviamente, soy una idiota.

Al otro día me prometí a mi misma nunca, NUNCA volver a hacerlo, no voy a vomitar otra vez.

Una amiga se quedó a dormir en mi casa, entonces al otro día fuimos a desayunar a un restaurante, me comí un sandwich de pan integralcon jamon y queso panela y un jugo de naranja con papaya, fue demasiado! Yo no quería comer nada el jueves, me sentía tan mal por lo del día anterior que lo único que quería era no comer,tenía ganas de habalr con alguien, de gritárselo, de llorarle lo que me pasaba, no tenía con quien hacerlo.

Ayer estuve todo el día con mi amiga, entonces nop fui al gimnasio, son dos días que no voy al gimnasio y un día que ingerí el triple de calorías, no pude quemar nada!Hoy fui y quemé unas 600 calorías, pretendo ir mañana y el Domingo.Ya no me daré gsutitos, no mas flexibilidad, haré la dieta a al perfeccción.

Bueno nenas, ya me quiero ir, luego me paso por sus blogs, les mando un beso!

Quién soy?

lunes, 20 de julio de 2009

El otro día estaba reflexionando acerca de lo que pensarán los demás de mi, la gente que mejor me conoce dice que soy amable, de buen corazón, tímida y vulnerable, soy fácil de herir y tomo las cosas muy en serio.Me sorprende lo , pero aun así siento que esa no es una descripción de como soy en realidad.Siento que nadie me conoce , incluso ni yo misma completamente.La realidad es que solo conmigo misma soy transparente, me muestro tal cual soy, y me encanta estar conmigo misma, me encanta reflexionar, me veo de una manera diferente a la que el mundo conoce.Las 24 horas del día es como si trajera una máscara.

Pasando a otra cosa, no entiendo por qué he estado tan débil, tengo moretones en mis brazos al menor roce y me siento adormilada, he comido bien, lo habitual. De hecho he comido cosas fuera de la dieta, ayer no pude evitar el desayuno, comí una especie de chilaquiles con crema y carne de res y frijoles.También comí más galletas de fibra y he tenido una ansiedad terrible.Me he pesado y sigo estancada en los 56.4, incluso ayer pesé arriba de los 57,eso me desespera, ya quiero ver el 55!

Ayer mi familia hizo una especie de intervención conmigo,se empezaron a pesar todos en la báscula y de pronto me dijeron ven Mari, pésate! Es como una humillación pública! Me empezaron a decir que ay estaba en mi peso ideal, que no bajara mas , blah blah... no me entienden.

Mi ropa me queda super floja, necesito nueva de tallas mas pequeñas! Lo malo es que por ahora no puedo , mi mamá tiene gastos muy fuertes, tendré que conformarme con la satisfacciíobn de que ya no me queda porque estoy mas delgada.

Mañana iré a andar en bicicleta con msi amigos, el miércoles haré una tarde de karake en mi casa y pretendo embriagarme, estaba muy consternada por las calorías del alcohol, pero hje decidido no comer nada ese día, si acaso una fruta o un yoghurt, algo con no mas de 100 kcal para así medio compensar lo que consumiré de alcohol. El Viernes también tomaré, me siento tan vacía y tan alejada de mi vida social y de mis amigos que no me importa si tengo que ayunar los días que tome alcohol o si tengo que hacer el doble de ejercicio, necesito desahogarme.

Ahora me dispongo a irme al gym a quemar lo del desayuno de ayer y a ver que mas.... espero que les vaya bien y logren sus metas ,besos princesas!

A punto de rendirme

viernes, 17 de julio de 2009

Esta semana no he escrito, no había tenido ganas, pero hoy decidí pasarme por aqui.Primero, el fin de semana tuve una cena que simplemente no pude evitar, fueron las Bodas de Oro de mis abuelitos, no había manera de cancelarla o no asistir, el menu era:

-Ensalada con queso de cabra, pistaches, durazno y aderezo
-Crema de cuatro quesos con uvas
-Carne de res rellena de queso crema con salsa de chipotle y verduritas
-Pastel de amaretto con almendras

Todo estaba delicioso, pero yo moría de terror! Así que mi pretexto fue que casi no tenía hambre porque iba a tocarle una cancion a mis abuelitos en el saxofón, entonces estaba muy nerviosa y me creyeron.Me comí la mitad de la ensalada, evite comer los pistaches y el queso.De la crema solo le di dos cucharaditas y deje casi toda; de la carne de reseran dos rollitos, me comi solo uno sin el queso y las verduras, y no comí pastel.Al final no me sentí tan culpable porque siento que estuvo bien.No consumí nada de alcohol ni vino.

El Domingo hubo una comida para continuar la fiesta, llevaron mariachis e hicieron mole con pollo(no se si lo conozcan, pero es una especie de salsa que tiene muchísimos condimentos, como chocolate,cacahuate,etc...es una bomba calórica!) el caso es que yo solo comí el pollo sin el mole, lo malo es que sin darme cuenta me comí unos 400 gramos de pechuga de pollo hervida! Ni me di cuenta de como pasó.

El Martes no esperaba mucho, supuse que iba a haber subido de peso, pero para mi sorpresa la báscula marcó 56.4 kgs!!! No lo podía creer, fue una sorpresa que me dió mucho gusto.Lo malo es que desde entonces me empezé a dar algunos gustitos, por ejemplo, el miércoles aparte de mi comida habitual,comí unos 70 gramos de pasta cocida, y ese mismo día en la noche estaba buscando alimentos como loca en la alacena de la cocina y encontré unas galletas de fibra,Fiber Cookies, de manzana, papaya y ciruela, mastiqué tres y medio las escupí porque me arrpentí antes de tragarlas, pero aún así si me comí una parte.También en un solo rato me acabé un paquete completo de pastillas de menta sin azucar ni calorías supuestamente, lo que quiere decir que estoy super ansiosa.No pienso en otra cosa que no sea comida, calorías, me he obsesionado muchísimo con las calorías.En verdad quisiera dejar de pensar en comida, solo comer porque tengo que hacerlo pero no pensar en ello durante el día.Hoy me volví a pesar y la báscula marcó 56.6 kgs, si, subí 200 gramos y ya me estoy preocupando.Ayer estuve a nada de ir a la panadería de El Globo a comprar un bizcocho sin azúcar, pero afortunadamente estaba lloviendo a cantaros, sino también hubiera comido eso.

El Domingo tengo un desayuno con la familia de mi tio, no quiero ir! Siempre he sido muy cortés por decirlo de alguna manera, y si hacen de desayunar algo grasoso o con muchas calorías no podré negarme, obvio comeré lo menos que pueda pero aun así me sentiré ansiosa. Esto no es vida! Creo que tengo demasiado tiempo libre, me urge entrar a la escuela o me volveré loca! Antes iba al gimnasio 2 horas diarias y 4 días a la semana, ahora voy por lo menos 5 días a la semana y si puedo ir los fines de semana, también voy.Está bien, no me estoy sobreexplotando, y el ejercicio es bueno, pero los fines de semana que no puedo quemar calorías me entra una desesperación enorme.

Si, he adelgazado peor eso no significa que esté delgada, sino que estoy menos gorda.Y ahora no puedo rendirme, ahora menos que nunca, necesito una mentalidad diferente.

La gente ha notado que estoy menos gorda, el Sábado me decían que me veía muy bien, eso obviamente le agrada mcuhísimo a uno escucharlo.Bueno,espero seguir cuidandome sin que me cueste trabajo, ya renunciaré a los pequeños placeres hasta que vea esos 50 kgs en la báscula.

Por otro lado,no saben lo feliz que estoy por mis abuelitos, son un gran ejemplo a seguir, los admiro y los envidio, ojalá algun día yo pueda tener algo como lo que ellos han construido.

Les mando un gran abrazo

Quién eres?

miércoles, 8 de julio de 2009

Por qué mi día se ilumina repentinamente? Por qué todos mis miedos e inseguridades desaparecen en ese instante? Por qué con una mirada siento que soy capaz de ser feliz? No lo sé, pero amo esta sensación, agradezco tenerte aunque sea de lejos en mi vida.Prefiero vivir por unos momentos en una ilusión a estancarme en una oscura realidad;adoro todo lo que me transmites en esa mirada, me muestras una versión de mi misma que no conozco.Gracias por la vitalidad que me estás dando,gracias por hacerme sentir.

Ni siquiera diré a quien es dirigido, ya saben, tengo un enamoramiento con un desconocido.

Pasando a otras cosas, antier me tomé una pastilla para el estreñimiento,llevaba muchos días sin ir al baño y bueno ...ayer no podía salir del baño! Creo que mi peso dle lunes era por retención de líquidos o algo así porque hoy me pesé y la báscula marcó 58.4 kgs, suena más lógico.Creo que ahora es cuando viene lo difícil, ya que cada vez me costará mas trabajo perder peso porque mi órganismo se está acostumbrando a la dieta, pero necesito llegar a los 50! Lo haré! Les mando un super abrazote, recuerden que pueden lograrlo!

Qué pasa?

lunes, 6 de julio de 2009

Estoy muy confundida! Hace dos días que me pesé, la báscula marcó 58.8 kgs, el fin de semana seguí bien la dieta, y hoy que me pesé la bácula marcó 60.9 kgs!!!!!!!!! Como que no me la creía, me sentí toda paralizada, entonces a la hora me volcí a pesar y esta vez marcó 60 kgs, y hace ratito me volví a pesar y decía 59 kgs! Qué pasa? subi de peso? La báscula esta mal? No entiendo...pero me estoy volviendo loca! Necesito pesarme en otra báscula

Y despues que?

viernes, 3 de julio de 2009

Busqué un pretexto para hablarle, tenía la esperanza de que el continuaría la plática.Soy algo tonta y ridícula, abandoné un reloj viejo en las colchonetas a proósito, llegué y le pregunté por el , fue cortante y directo, me respondió con un rotundo NO, y después un de nada.No dijo ni una palabra mas, no continuo la charla, no le intereso.Ya cuando yo iba de salida nos encontramos frente a frente, me ignoró completamente.Una vez que estaba sola en el coche,me pusé a llorar , no fue un llanto intenso e imparable, simplemente algo en mi estaba decepcionado y triste y necesitaba sacar unas cuantas lágrimas.Al otro día estaba dispuesta a dejar ese asunto por la paz, así lo hice.Llegué a hacer mi rutina diaria evitando voltear a ver si andaba el por ahi, después pasé frente a el porque tenia que pasar por ahi, sé que me vió pero ya no le di importancia, no le regresé la mirada.Este tiempo estuve idealizando e imaginando cosas que no existian, creo que malinterpreté esas miradas, me siento super absurda y no se..desde aquel dia me siento muy triste, esta reacción no la tenía contemplada.Tal vez este exagerando pero asi soy de dramatica.
Pasando a lo bueno,la primera meta esta alcanzada! Me pesé ayer y la báscula marcó 59.3 kgs! Pero no saben lo tentada que he estado, sobre todo por la ansiedad.Ayer en la tarde fuimos al cine y mis primas comieron una chapata que olia y se veia deliciosa, mi estomago no paraba de hacer sonidos y quería acabarmela en una mordida, pero cada vez que sentía las ganas de pedir uan probada volteaba a ver mi estómago y me controlaba.Aun así no he sido tan fuerte, ayer y hoy he masticado y escupido cereal de fibra, es tonto porque no es la gran cosa, on como 2 puñitos que agarro me lso meto, los mastico y los escupo! A veces no puedo dejar de pensar en cual será mi próximo alimento.Tengo que estar recordandome constantemente lo de: Comer para vivir y no vivir para comer.No se que me pasa, las ultimas semanas de hehco me parecía mucha comida lo de la dieta y ahora me es insuficiente, no la disfruto, me la acabo en un bocado! Debe ser la ansiedad...me siento temblorosa.


A veces me pongo a pensar qué pasará cuando me vea como quiero? Cuando pueda ver 50 kgs en la báscula, cuando pueda ponerme un bikini y cualquier otra cosa y que se me vea perfecto.Cambiara algo? Yo seguiré siendo yo, mas delgada, mas bonita pero internamente seguiré siendo la misma.No quiero eso, me odio a veces, odio mi manera de tomar las cosas, odio no tener tema de platica, odio no ser divertida, odio vivir deprimida, odio ser yo!!!!!! Necesito un cambio profundo, que incluya mi exterior y mi interior, necesito vivir! disfrutar la vida y dejar de preocuparme por tonterias,tengo miedo de que un dia me despierte y me de cuenta de que han pasado años que he desperdiciado de mi vidA. Me siento tan vacia... hoy me pasé a dar una vuelta por sus blopgs para darme inspiración, necesito mucha ahora mas que nunca, necesito tener mas autocontrol, aunque solo haya sido unos puñitos de cereal integral, despues sera un pastel ! Ma;ñana tengo una cena , trataré de poner de pretexto un medicamento ficticio para no comer ni beber nada, estoy mas que asustada copn todas las calorias que tiene el alcohol! De pensar que en un tiempo me la pasaba bebiendo...ahora entiendo por que llegue a pesar los 64.4 kgs! De cualquier manera, en algun moemnto terminaré embriagandome, lo necesito, y mis amigas también, ese día no comeré nada , con el alcohol ingeriré todas als calorías de como tres días de comida!

Hoy me atrevo

miércoles, 1 de julio de 2009

Miré los números incrédula, pero a la vez llena de una inmensa emoción, 60.0 kilogramos.No quiero dar por alcanzada esa meta hasta que este por los 59 o 58, por eso de la variación del peso,me siento muy feliz, cada kilo que me quito de encima alimenta mi determinación a seguir adelante. Pero por otro lado, lamentablemente mi autoestima no se fortalece,a veces me siento vacía y sola, siento que hay un abismo en mi vida, falta algo en ella y lo siento en cada segundo que pasa, no sé qué es exactamente eso que me provoca esta sensación, pero en donde sea que este, tiene una gran parte de mi consigo. También siento que me he alejado a mis pocos amigos , me he estado aislando y ahora lo noto, hoy le llamé a dos de ellos y puedo notar el cambio en su voz.

Ayer un cirujano se la pasó criticando mi nariz, insiste en que me la opere, mi nariz es algo que no me acompleja mucho, no es perfecta, no me gusta del todo, pero no la odio,sentí tanto corage que una persona externa a mi misma me criticara tan severamente que le dije: YO ME SIENTO BIEN ASI.Es una total mentira, si pudiera me operaría todo, pero no se quién habló por mi, porque yo en mis 5 sentidos nunca hubiera dicho eso, y saben que? me dió gusto, sentí una onda calida por todo mi cuerpo, me estremecí al pensar que una parte de mi me quiere y me defiende.Saliendo del consultorio obviamente sentí muchas ganas de llorar, pero no lo hice, me miré solo unas cuantas veces al espejo, pero no me deje caer, no me deje estallar en lágrimas y comerme todo un pastel de chocolate, NO! En la tarde ya ni me acordaba de lo ocurrido.

En la tarde en el gimansio nuevamente hubo mcuho contacto visual con el tipo este, sigo sintiendo esas cosquillas en el estómago pero ya no me basta! Quiero hablarle, quiero conocerlo.Hoy voy a hacerlo, tal vez no llegue directamente a decirle hola, como te llamas? buscaré un pretexto, pero HOY LO HARÉ. Estoy muy nerviosa, siento naúseas de los nervios, pero me atreveré sin importar lo que pase, sea buena o mala su reacción no me quedaré con la duda de qué habría pasado.

Ya no quiero llorar cada vez que veo como me he aislado o como me afecta mi vulnerabilidad, mejor haré cosas para remediarlo, empezando por hoy que le hablé a un amigo y ya quedamos en salir el viernes en la tarde,el sábado iré a festejar el cumpleaños de una amiga y poco a poco espero recuperarlos.En cuanto al peso, el Viernes les cuento qué dice la balanza.

Les juro que no podría hacer nada de esto si no fuera por la inspiración que me da leer sus blogs, les mando un abrazote.